Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем — стоит соседка с листом А4 с надписью «перестаньте вибрировать».

Канун Нового Года, 31 декабря, 22 часа, магазин игрушек. Продавец собирается закрывать магазин, и в этот момент в магазин влетает молодая мамаша с маленьким мальчиком.
Продавец ворчит: «Мы уже закрываемся, поздно, Новый Год через 2 часа».
Мамаша: «Вы же понимаете, ребенок останется без подарка», у ребенка на глаза накатываются слезы…
Продавец: «Ладно, давайте выбирайте, только быстро».
Мама поворачивается к сынишке и спрашивает: «Ну, что ты хочешь?»
Сынишка показывает на самую верхнюю полку и говорит: «Я хочу вон ту дудочку!»
Продавец: «Мальчик, а может быть вот эту лошадку или мячик?»
Мальчик, заливаясь слезами, говорит: «НЕТ, Я хочу вон ту дудочку!»
Продавец: «Правильно ли я тебя понял, тебе нужна именно эта красная длинная дудочка с верхней полки?»
«Да, да, именно она».
Продавец пытается добраться до дудочки, карабкаясь вверх по полкам. В самый последний момент под ним ломается полка, и он со всеми игрушками, полками, ёлками с грохотом валится на пол. Выбираясь оттуда, он поворачивается и говорит:
«Извините женщина, ничего личного, мальчик, … НО ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!»

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке.

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как «Пушистик» :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей и говорит:
— Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
— Что-то я вас не пойму.
— А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

— В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто закон всемирного тяготения изобрел англичанин Ньютон, — говорит лектор, — Однако ещё задолго до Ньютона закон этот действовал на Руси.

Торговый центр «Лента», раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
— Мужчина, у вас только яйца?
…собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
— Нет, у меня ещё и душа есть…

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили…

В переполненном автобусе:
— Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
— Нет.
— Ну тогда отойдите, может другие хотят!