Диалог в палате психбольницы.
Диалог в палате психбольницы.
— Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
— Конечно, голубчик, только проведём ряд анализов...
Тут в палату входит санитар.
— Так, вы оба, быстро на процедуры!
— Но позвольте, голубчик, я же доктор!
— Да, да! Вы доктор, а вот он — Наполеон.
В палату входит главврач.
— Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
— Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!
Оцените пост (без перезагрузки страницы): -2 -1 0 1 2
Загадка
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
Оцените пост (без перезагрузки страницы): -2 -1 0 1 2
Умирает серьёзный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св.
Умирает серьёзный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Пётр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:
— Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней!
Св. Пётр ещё раз просматривает списки и опять не находит. В смущении говорит:
— Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
— Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!
Оцените пост (без перезагрузки страницы): -2 -1 0 1 2
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идёт алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достаёт гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идёт в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идёт вечером алкаш и видит: 4Х4=16. Достаёт гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
Оцените пост (без перезагрузки страницы): -2 -1 0 1 2
— «Скорую» вызывали?
— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!
Оцените пост (без перезагрузки страницы): -2 -1 0 1 2
Стивен Кинг. Начало
Стивен Кинг. Начало
Оцените пост (без перезагрузки страницы): -2 -1 0 1 2
Семейные сцены
Жена мужу:
— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
Оцените пост (без перезагрузки страницы): -2 -1 0 1 2
Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга рецептов от Дарьи Донцовой!

Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца: и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!
Оцените пост (без перезагрузки страницы): -2 -1 0 1 2
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю…
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Оцените пост (без перезагрузки страницы): -2 -1 0 1 2
Не возводить машину в степень мотоцикла
Не возводить машину в степень мотоцикла
Оцените пост (без перезагрузки страницы): -2 -1 0 1 2
Реклама:
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100