- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются
- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".
Оцените пост (без перезагрузки страницы): -2 -1 0 1 2
В нашем отделе кто-то брал у экспертов цифровой фотоаппарат на день
В нашем отделе кто-то брал у экспертов цифровой фотоаппарат на день
рождения поснимать и установил в нем соответствующую рамочку. Эксперт,
выезжавший на место происшествия, то ли не смог ее убрать, то ли забыл.
И теперь у нас в уголовном деле на фототаблицах труп в разных ракурсах в
обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью Happy Birthday!
Оцените пост (без перезагрузки страницы): -2 -1 0 1 2
Утром, мать сыну:
Утром, мать сыну:
- Сынок... Вставай... Слышишь... Пора!
- Мам, ну можно еще чуть-чуть, ну хотя бы часок!
- Какой часок?!! За ней уже сутенер пришел!
Оцените пост (без перезагрузки страницы): -2 -1 0 1 2
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
Оцените пост (без перезагрузки страницы): -2 -1 0 1 2
A small boy was awoken in the middle of the night by strange noises from his parents' room, and he decided to investigate. As he entered their bedroom, he was
A small boy was awoken in the middle of the night by strange noises from his parents' room, and he decided to investigate. As he entered their bedroom, he was shocked to see his mum and dad shagging for all they were worth.
"DAD!" he shouted. "What are you doing?"
"It's ok," his father replied. "Your mother wants a baby, that's all."
The small boy, excited at the prospect of a new baby brother, was pleased and went back to bed with a smile on his face. Several weeks later, the little boy was walking past the bathroom and was shocked to discover his mother giving his father a blow job.
"DAD!" he shouted. "What are you doing now?"
"Son, there's been a change of plan," his father replied. "Your mother did want a baby, but now she wants a BMW."
Оцените пост (без перезагрузки страницы): -2 -1 0 1 2
Поезд, купе...
Поезд, купе...
На верхней полке лежит мужик спит, а на нижней полке женщина... читает книгу... тут на нее начинает что-то валиться сверху... присмотревшись она понимает, что это говно...
Тетка в истерике орет: мущина, проснитесь, вы обосрались!!!
Мужик: а я и не сплю...
Оцените пост (без перезагрузки страницы): -2 -1 0 1 2
Приходит прораб со стройки к врачу.
Приходит прораб со стройки к врачу.
- Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!
Доктор осмотрел его: "Ну-ка, батенька, нагнитесь!" - и ему табуреткой по попе!
- ААААААААААА!!!!!!
- Скорей, скорей, батенька, прямо-направо!!!
Выходит счастливый мужик из сортира:
- Доктор, это просто чудо!
- Да, да! И перестаньте подтираться мешками из-под цемента ...!!!
Оцените пост (без перезагрузки страницы): -2 -1 0 1 2
Стук в дверь.
Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Нуу и наахуй вы тааам закрыыылись?
Оцените пост (без перезагрузки страницы): -2 -1 0 1 2
Мужик на приеме у сексопатолога:
Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат,
царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно
на меня смотрит.
Оцените пост (без перезагрузки страницы): -2 -1 0 1 2
Встречаются два старых еврея.
Встречаются два старых еврея.
- Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в
ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем
три раза. Ты, что, мне не веришь?
- Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя
дома, верю, что было три раза.
Но вот тому, что она была телеграфисткой – не верю.
- Да почему?!
- Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не
изобрели!!

Взято из книги: «Еврейские анекдоты на немецком языке»
http://www.ozon.ru/context/detail/id/2449907/
Оцените пост (без перезагрузки страницы): -2 -1 0 1 2
Реклама:
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100