Два англичанина идут по улице, вдруг видят - лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесём её ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы её положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдёт потом придёт и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр...

Студентка сдаёт экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну чтож, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка!

В продажу поступила новая зубная щетка "Aquafresh Plus".
Теперь вы можете за ту же цену чистить на четыре зуба больше!

Называется лапата

(=|------

Вешают как-то раз Вовочка и его учительница скворечник.
- Залезай на дерево, Вовочка.
- Ну нет, Марья Васильевна, вдруг я упаду. Не буду лезть.
Ну что делать, Марья Васильевна сама полезла, а Вовочка внизу остался, смотрит под юбку и спрашивает:
- А что это, Марья Васильевна, у Вас под юбкой чёрненькое такое???
- А... Это секретик,Вовочка...
- Что-то Ваш секретик... уж очень на пизду похож!

Мальчиш-Кибальчиш стоит на горе и машет яростно флагом:
- ИЗМЕЕЕНАААА! ИЗМЕЕЕНА!!! ИЗМЕНА!
а под горой сидит Мальчиш-Плохиш и жрёт варенье с печеньем и приговаривает:
- Кого на измену, а кого на хавчик...

Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень
работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: - В 1939.
В: - А в каком году они напали на СССР?
П: - 1941.
В: - А пан знает, где они были два года?
П: - ???
В: - Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая
очередь прошла за 15 минут.

Рассказал один мой знакомый. Он занимался по долгу службы с маленькими
детишками лечебной физкультурой. На одном из занятий детям нужно было
провисеть на шведской стенке как можно дольше. Скажу, что возраст его
подопечных от 4 до 6 лет. Дело было под Новый год, поэтому все прибаутки
были на эту тему.
- Детишки, а сейчас мы повисим ровненько, как елочки!
И в этот момент "инструктора" подзывают к телефону. Он выходит в
коридор. Из комнаты слышно напряженное сопение 3 маленьких "хвойных";
разговор затягивается... И тут один паренек не выдерживает, валится с
хрустом вниз и выдает:
- Ну, всё, бля!!! Срубили елочку!!!

Приходит Вовочка из школы, даёт папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский - 2, математика - 2, физика - 2... пение - 5. Господи! Этот дeбил еще и поёт!"

Здравствуйте! Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

---

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

---

Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хуя?"

---

Вторая мировая...
Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Император: "Охуеть! Дайте две!"